1、半夜女友突然從床上彈起來大叫“哎呀，怎么睡著了，XX，我要回去了！”我迷迷糊糊的回了句“你發(fā)神經(jīng)啊？誰是XX？”女友突然定格了，然后淡定的躺下“沒什么，做噩夢了。”我好像明白點什么了。
2、跟老公在一起一年了。以前想放屁的時候都是慢慢的一點一點的放，這樣沒聲音。女孩紙比較羞澀嘛。后來在一起熟了放屁都很響。老公就問你現(xiàn)在放屁怎么有聲音。以前都好臭但是沒響。
3、話說同事帶女兒去超市路上遇一跪著得乞丐，為了培養(yǎng)女兒愛心于是拿出一元錢交給女兒讓女兒給之，結(jié)果到了超市，小蘿莉要吃烤腸，同事不給買，結(jié)果他家那小蘿莉廢話沒多說撲通就給同事跪下了。
4、一位女士走進(jìn)鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。 老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝頭露出，忙用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又?jǐn)嗔恕！?br /> 5、某一天小A發(fā)現(xiàn)胸口處有點疼，于是小A就指著胸口問小B小A：“老公，這是什么？”小B：“心臟。”小A于是想小B說道：“老公我心疼?！毙很無奈，于是說到“肝給疼？”小A很淡定的說“老公我心肝疼。”
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6、這幾天發(fā)燒，老爹看我精神萎靡的樣子心疼得要命，情急之下說：把你班主任電話給我我給你請個假明天不去學(xué)校了。嗯嗯，我不會告訴我是已經(jīng)工作了六年的剩女。嫁不出去也沒關(guān)系，最愛我爸媽！想一輩子陪在他們身邊！
7、一大學(xué)宿舍在小飯店狂飲，一個個大醉而歸。一睡上鋪的同學(xué)腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍看見上鋪同學(xué)，說了一句：“你睡啦？”于是就往鉆到床底下睡著了。
8、前幾天坐公交，有一手傷纏繃帶的大哥上來，有人為其讓座，大哥曰：不用，不用，我就是點背，小傷。我還沒反應(yīng)過來呢，那位大哥說：在家看電視的時候，余光發(fā)現(xiàn)窗臺上掉個東西，看都沒看，伸手就接，結(jié)果是剪子，剪子，剪子！
9、10歲小學(xué)表弟轉(zhuǎn)學(xué)考試，題目如下：世界上什么東西用金錢買不到。一般的都會說 健康啊，時間啊，生命啊這些嘛！我表弟在試卷上大大的寫上：女人的心！
10、一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字，我就認(rèn)做他爹！”網(wǎng)友個個都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣？你該叫我們爹了！”樓主又回：“是你們叫我爹！你們仔細(xì)讀讀我說的那句話！”
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11、一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎?！本S修工隱隱感到些什么，連連“能”女人繼續(xù)說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，其實你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了。”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”“你真爽快！”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進(jìn)來吧！”
12、一個歹徒拿刀闖進(jìn)了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”老王無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！贝跬酱笈骸澳氵@個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就出來搶劫了！”
13、螞蟻走到池塘邊見大象在里面洗澡，對大象喊到：你上來。大象上來了后，螞蟻說：沒事了你下去吧！大象怒到：小樣你是不是找死？要我上來干什么？螞蟻不服到：我的游泳褲丟了，我看看是不是你偷的。
14、有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進(jìn)河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進(jìn)河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進(jìn)河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：“猴子的笑話好好笑哦！”
15、一天走在路上，突然尿急，就走進(jìn)了一家肯德基的衛(wèi)生間。走近小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！”我心中竊笑，像我這樣受過高等教育，天安門前拍過照，五星飯店睡過覺的帥哥，什么場面沒見過？事畢，自動感應(yīng)，自動噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：草，打個逗號會死??！(不要用，壞了?。?br /> 圖片
16、無聊，一個人躺在公園草坪上用手機(jī)聽歌，手機(jī)放在旁邊。快睡著了，突然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機(jī)，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機(jī)遞給我，非常誠實地說：“對噢！一拔掉你就聽不見聲音了?！?br /> 17、曾經(jīng)有一個非常吝嗇的富翁，得了場大病。醫(yī)生對他說：“您的病我可以幫您治好的?！薄靶枰ǘ嗌馘X？”富翁有氣無力地問。醫(yī)生算了一下，說：“大概3000元。”富翁低聲還價：“可不可以少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”
18、連續(xù)下了十多天的雨了，百姓都盼望著。 宋仁宗拍著包拯的肩，“朕決定把你懸掛在城門上。”包拯嚇了一跳回答說：“但微臣額上的不是太陽是月亮??！”宋仁宗：“沒事，掛久一點就會升級成太陽?！?br /> 19、公司有一位長的非常胖的女同事和我一起住在員工宿舍，她喜歡晚上跟著大媽們在廣場跳舞。昨天還拉著我去欣賞，跳完了后問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝，牌的滾桶洗衣機(jī)?！?br /> 20、張爺爺家新裝了個電話，他感到很神奇，就給兒子打了一個。聊完后，兒子把電話掛了，張爺爺忽然想起來還有話沒說，連忙對著話筒喊兒子。老伴在邊上說：“他把電話掛了吧。”張爺爺氣憤的說：“你懂個屁，就是掛了也還沒走遠(yuǎn)呢?！?br /> 圖片
21、叔叔栽了三十多棵蘋果樹苗，怕晚上有人偷。侄兒說：叔叔，讓我晚上給你看管，保證一棵也丟不了。侄兒看了三晚上，果然一棵也沒丟。叔叔非常高興：你咋就看得這么好呢？侄兒得意地說：我每天晚上把它們拔出來，一捆，放在床底下，早上再把它們一棵一棵栽好。
22、某日，去一家名為“鴨全席”的餐館吃飯，老板娘上菜時，每端來一盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上來了，旅游者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：“這是什么？”服務(wù)員淡定的說：“它是鴨朋友。
23、去一家公司面試，面試官問我有什么特長，我說：“本人沒什么特長，就是不知道‘失敗’兩個字怎么寫?！彼牧伺奈业募绨颍骸靶』镒雍懿诲e嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”實在是太意外了，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。
24、一天，我在公園放風(fēng)箏，突然一個小女孩跑過來說：“叔叔，給我玩下好嗎？”看我一臉的不悅，機(jī)靈的小女孩忙改口說：“哥哥，借我玩一會吧？”我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那么象男的嗎？！
25、有一個五歲大的小朋友，他媽媽朋友挺著個大著肚子在他家玩，小朋友非常好奇，就問：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小朋友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎？”
26、某日，蝸牛媽媽教育小蝸牛說 ：“你已經(jīng)不小了，改日我陪你到附近的村子相親去?！毙∥伵?：“老媽，我才13歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！”蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了！”
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27、在古代有個男的，娶了個美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。他感覺撫養(yǎng)壓力太大，便離家出走。兩年后歸，發(fā)現(xiàn)又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢中和你，男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。
28、有一個人到奶茶店叫了一杯燒仙草，當(dāng)服務(wù)生送來時，那人卻改口說：“我不想要燒仙草了，幫我換成檸檬奶茶來”服務(wù)生立刻將燒仙草換成檸檬奶茶。當(dāng)這個人喝完后，竟拍拍屁股就想走人，服務(wù)生攔住他說：“先生，您還沒付錢呢！”這人立刻瞪大眼睛說：“我檸檬奶茶是用燒仙草換來的，你憑什么叫我付錢？”服務(wù)生說：“可是你燒仙草也沒付錢??！”這時，這人眼睛瞪的更大了：“我燒仙草一口都沒喝，干嘛付錢??！”
29、某次山地戰(zhàn)軍事演習(xí)，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎么？犯不著用炮彈來轟炸吧。
30、某日，上晚自習(xí)，為讓我同桌班長難堪一次，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只肥豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你背后有一頭肥豬?！?/p>